Rafael Santandreun kirja " Mikään ei ole niin kauheaa " (Toim. Grijalbo) on jo myynnissä. Erittäin kattava kognitiiviseen psykologiaan perustuva autoterapian käsikirja, terapeuttisin ja tehokkain koulu.
Luo ihanteellinen parisuhde
Kahden ihmisen välinen todellinen tapaaminen ei tapahdu sinä päivänä, jona he kohtaavat tai rakastuvat, vaan myöhemmin, kun he oppivat antamaan itsensä.
Neljä taitoa, joita tutkimme tässä luvussa, auttavat meitä pitämään omistautumisen elossa monien vuosien ajan:
- Muodosta unioni ratkaisemalla ongelmia.
- Pidä affektiivinen ydin päällä.
- Muodosta usean toimittajan liitto.
- Älä lopeta mielipiteitä .
Tuhansien menestyneiden parien - jotka ovat olleet onnellisia yli kaksikymmentä vuotta - tutkimus on tarjonnut meille avaimet hyvään suhteeseen. Ja mikä parasta, nämä ovat taitoja, jotka voimme kaikki oppia.
Unionin taonta ratkaisemalla ongelmia
Tämä taito on alustava askel, jotain, joka on otettava huomioon, jos se voi olla, ennen edes suhteiden aloittamista.
Kyse on ymmärtämisestä, että mikä tahansa intiimi suhde - ystävät tai kumppani - vaatii tuntemaan toisensa hyvin. Ja tunnemme jonkun vasta väärinkäsityksen jälkeen. Ennen sitä olemme olleet vain "tuttavia". Tai parhaimmillaan pinnallisia ystäviä.
Pinnallisten ystävien kanssa on mahdollista koskaan kiistellä, mutta se johtuu siitä, että paljoa ei jaeta.
Voisimme sanoa sen toisella tavalla: "Voit kutsua vain" ystävää ", jonka kanssa olet taistellut ja muodostanut. Siihen asti, kunnes se aika tulee, et edelleenkään tunne häntä, et ole oikeastaan tullut intiimi.
Tämä johtuu siitä, että jokaisessa suhteessa, jossa esiintyy rinnakkaiseloa, jossa asiat tehdään yhdessä, on erimielisyyksiä, ongelmia, erimielisyyksiä, väärinkäytöksiä; On mahdotonta välttää niitä kokonaan! Suhteen laatu on merkitty juuri sillä, kuinka hyvin tai huonosti me ratkaisemme ne.
Tästä voimme oppia, että pariskunnan tulisi odottaa kohtaavansa tällaisia erimielisyyksiä. Se on normaalia! Jopa hyvä! Se on merkki siitä, että elämme yhdessä, että vuorovaikutus on yhä läheisempää. Ja meillä on paljon mahdollisuuksia kasvaa yhdessä sen kautta.
Lisäksi sanoisin, että jokainen ratkaistu erimielisyys yhdistää meidät enemmän parina: tunnemme toisemme enemmän, olemme saavuttaneet enemmän sopimuksia, kosketuksemme on yhä voimakkaampaa ja kauniimpaa.
Olen tavannut monia ihmisiä, jotka ovat vakuuttuneita siitä, että jokainen suhdeongelma on merkki yhteensopimattomuudesta. Ja kun erimielisyydet tulivat, he halusivat paeta suhteesta. He eivät tienneet, että nämä tilanteet olivat sidoksen tärkeimmät rakennuspalikat. Varmasti tärkein ja kaunein.
Siksi joka kerta, kun meillä on suhdeongelma, ajattelemme, että se on yksi suhteiden vaihe , ainutlaatuinen mahdollisuus tulla läheisiksi, rakastaa toisiaan syvällisesti. Se on seikkailu, jossa päähenkilöt ovat, upea matka, joka avaa meidät uudelle suhteelliselle maisemalle: paljon värikkäämmälle ja vehreämmälle. Syvä ja kypsä rakkaus avautuu edessämme.
Affektiivinen ydin
Aloitetaan hyvän kumppanin välttämättömyydestä: sitä kutsun "affektiiviseksi ytimeksi". Se on kuin atomireaktorin ydin, jossa keitetään taika ja tärkein suhde.
Affektiivinen ydin on tuen, kiinnostuksen ja ehdottoman kiintymyksen tunne, jonka pariskunnan jäsenet tuntevat. Ja se on jotain, joka kehittyy ja jota ylläpidetään, kuten kokotuli.
Tulinen affektiivinen ydin tarjoaa lapsen kehityksen tutkijoiden kutsuman "kiintymykseksi", ainutlaatuisen turvallisuuden, hyvinvoinnin ja nautinnon tunteen vuorovaikutuksessa. Lapsena kehitämme sitä luonnollisesti äitimme kautta. Aikuisina henkilö, joka personoi ehdotonta rakkautta ja tukea.
Pitkäaikaisessa pariskunnassa emotionaalinen ydin ilmaistaan rakkaudella, jonka he antavat toisilleen päivän lopussa. Kun he kokoontuvat sohvalle ja hemmottelevat toisiaan; kun he menevät nukkumaan ja halaavat ja tekevät. Kun he heräävät, he lähtevät talosta hyvästit kumppaneina. Affektiivisen ytimen viesti on: «Elämäni on sinun elämäsi; Teen osani puolestasi Nähdään myöhemmin, rakkaus.
Tärkeintä pariskunnassa on ylläpitää tulista emotionaalista ydintä, voimakasta kuin atomivoiman ydin. Loput asiat ovat kaukana takana: että toinen tekee yhteistyötä kotona, on hyvällä tuulella, haluaa mennä ulos tai tulla sisään … nämä ovat anekdootteja, kun verrataan sitä "affektiivisen ytimen" merkitykseen ihmisten elämässä.
Ongelmat eivät ole ongelma
Muistan parin, joka tuli tapaamaan minua monta vuotta sitten; hänellä oli erittäin vakava emotionaalinen häiriö. Usein hän kootti upeita kanoja, joissa hän ampui piika ja pääsi kaikkien kanssa. Hänen aviomiehensä seurasi häntä ensimmäiselle vierailulle ja selitti ongelman minulle:
"Meillä on Nieves melko järkyttynyt viime aikoina." Katso mitä voit tehdä, lääkäri.
Miehen yllätti minut se, että hän rakasti vaimoaan uskollisesti ja voimakkaasti riippumatta siitä, oliko hän oikeassa vai väärässä. Ei hetkenkaan ollut ajatellut jättää häntä. Ja se on, että hän antoi hänelle "affektiivisen ytimen" ja päinvastoin.
Hänellä oli huonoja vaiheita, mutta hän rakasti aviomiehensä, hän välitti hänestä, hän oli kiinnostunut hänestä, hän oli kovasti hänestä. Ja molemmat tiesivät, että tämä oli heidän vahvuutensa salaisuus.
Voimat lähtemään maailmaan
Pariskunnan alueella 1 + 1 ei ole yhtä suuri kuin 2. Se on yhtä suuri kuin 5 tai 6. Miksi?
Koska kun toinen tuntee saavansa toisen rakastavan tuen, hän tuntee olevansa paljon kykenevämpi toteuttamaan mitä tahansa sitoumusta. Enemmän voimaa kuin yksi, kuin kaksi ja kuin paljon enemmän.
Lisäksi melkein kaikki, mitä teemme, kun meillä on hyvä affektiivinen ydin, on suurimmaksi osaksi jakaa se muiden kanssa.
Jos liike sujuu hyvin, 70% saavutetusta on rakkaasi; Teet sen enimmäkseen hänelle, enemmän kuin itsellesi. Se antaa merkityksen elämällesi. Olet paljon tehokkaampi ja onnellisempi työskennellessäsi jonkun muun kuin itsesi hyväksi. Se on eräänlainen "poistuminen itsestään", joka antaa suuren vapauden ja onnen.
Tämä on parin, palavan emotionaalisen ytimen, suurin etu: sen tarjoama valtava turvallisuus, kapasiteetin ja voiman kasvu. Se on vakauden ja voiman sekoitus, jonka avulla voimme kehittää elämäämme hyvin, onnellisuuttamme.
On erittäin tärkeää arvostaa tätä ylimääräistä hyötyä eikä pieniä erimielisyyksiä, joita voi esiintyä koko rinnakkaiselon ajan.
On tutkimuksia, jotka osoittavat, että hyvät parit - onnelliset ja pitkäaikaiset - eivät ole niin, koska ne ovat tehokkaita konfliktien ratkaisemisessa, vaan siksi, että heillä on suuri affektiivinen ydin.
Monilla hyvillä pariskunnilla on lukemattomia ratkaisemattomia erimielisyyksiä. Mutta mitään ei tapahdu. He rakastavat ja rakastavat toisiaan, tukevat ja hemmottelevat toisiaan, ja se on heidän liittonsa perusta.
Kun ydin jäähtyy
Mutta monta kertaa sattuu, että pariskunnat eivät aseta "affektiivista ydintä" välttämättömäksi, vaan antavat enemmän arvoa anekdotille, käytännölliselle, ikään kuin pari olisi pari kämppäkaveria. Jotkut kumppanit jakavat kuitenkin vain talon, ei jotain yhtä voimakasta kuin "affektiivinen ydin".
Toisin sanoen, huonot parit antavat affektiivisen ytimen jäähtyä erimielisyyksien takia. Esimerkiksi jos anopien kanssa on ollut riitaa, he eivät tänään kohtele toisiaan kiintymyksellä, sinä yönä he eivät halaa sohvalla. Iso virhe!
Mitä tapahtuu, riippumatta siitä, kuinka suurta erimielisyyttä on, kun yö tulee, sinun on avattava pullo viiniä ja halata. Kaikesta riippumatta. Edessä on aikaa keskustella asiasta, joka suututti meitä. Kun yö tulee, sinun on syötettävä sisempi lapsi, joka on kaikki rakkautta.
Joskus ydin lopetetaan ruokinta lapsen saapumisen jälkeen. Näyttää siltä, että pieni lapsi tarvitsee kaiken kiintymyksen eikä parin kiintymykseen ole niin paljon aikaa. Tai kun lapsi kasvaa, vanhemmat kokevat, että halaaminen kadulla voi herättää kateutta. Jälleen, tämä on vika. He antavat kokon sammua!
On totta, että lapsi saattaa tuntea kateutta vanhempien tunteellisesta rakkaudesta, mutta tämä voitetaan antamalla hänelle myös rakkautta ja antamalla hänen tottua siihen. Lisäksi kun hän on aikuinen, perintö siitä, että hänen vanhempansa ovat rakastuneet, on erittäin hyödyllinen: hän uskoo pariskuntaan ja osaa hoitaa heitä kunnolla.
Aktivoidaan siis päivittäinen huolehtiminen, välittäminen ja keskinäinen tuki ennen kaikkea - suhteet, jotka tekevät niin, ovat uskomattoman vahvoja.
Usean toimittajan liitto
Ihanteellisen suhteen toinen pilari liittyy toistensa etujen tyydyttämiseen. Seuraavaksi tutkimme yhdistysmaailmassa vallankumouksellista käsitettä, joka perustuu anteliaisuuteen hyvinvoinnin tuottamiseksi.
Tämän käsitteen avulla yhteistyösuhteet - yritykset, organisaatiot, parit - ovat erittäin menestyviä. Ilman sitä heillä on tapana epäonnistua. Kutsun sitä "monen toimittajan liitoksi".
EU: n esimerkki
On hauskaa, mutta kauneimmat ryhmäliitot, kuten Euroopan unioni, jossa useat maat kokoontuivat muodostamaan suuremman valtion, opettavat meille, kuinka pariskunta voi olla ihanteellisesti, pienin liiton muoto.
EU-maat pyrkivät kypsästi yhteiseen hyvään, koska ne eivät perustaa unioniaan yksinkertaiseen demokratiaan tai puolueettomaan oikeudenmukaisuuteen. Nämä käsitteet ovat erittäin hyviä, mutta on muitakin, jotka ylittävät ne, kuten "monen toimittajan liitto".
Monen toimittajan liitto tarkoittaa, että kaksi henkilöä kokoontuu täyttämään kummankin osapuolen edut oikeudenmukaisuuden tai puhtaan demokratian ulkopuolella.
Usean myyjän liittoumassa se menee pidemmälle kuin mitä olemme tottuneet näkemään esimerkiksi naapurustoyhdistyksissä, jotka ovat huonon ryhmäkäyttäytymisen paradigma.
EU: ssa vähemmän vilkasta maata tuetaan nousussa, koska ymmärretään, että niiden hyvinvointi hyödyttää pitkällä aikavälillä kaikkia. Tämä on "anteliaisuutta", joka on "oikeudenmukaisuuden" ulkopuolella.
Pari voisi tehdä saman. Jos naisella on halu saada lapsi, monen palveluntarjoajan ammattiyhdistyksen näkökulmasta katsottuna olisi normaalia saada se, vaikka miehellä ei ole selvää asiaa.
Tällaisissa anteliaisissa ja anteliaissa liitoissa aviomiehellä ei ole mitään pelättävää, koska hänen erityistarpeet täytetään puolestaan toisella tavalla.
Usean myyjän liitto perustuu siihen tosiasiaan, että anteliaisuus ja yhteistyö kykenevät tuottamaan valtavan runsauden. Yhdistämme yhdessä epäilemättömät hyvinvoinnin, tyydytyksen, päättäväisyyden ja organisoitumisen lähteet. Koska tällä tavalla yhdistetyt molemmat osat (mukaan lukien suurperheet) tuottavat suurta synergiaa ja runsautta, kuten tapahtuu näin toimivien maiden liittojen kanssa.
Kaikista ammattiliitoista, joita ihminen voi perustaa, lähin ja hyödyllisin voi olla pariskunnan liitto. Tästä näkökulmasta: miten voimme kieltäytyä, jos hän haluaa saada lapsen tai jos hän haluaa vaihtaa uraa? Kuinka emme voi tehdä kaikkea toisillemme? Ja vielä enemmän, kun tämäntyyppinen liitto johtaa valtavaan runsauteen molemmille?
Parit, jotka eivät toimi - suurin osa heistä tänään - eivät luota monen palveluntarjoajan liiton voimaan. Ne ovat kuin autarkiassa eläviä maita, jotka kieltäytyvät käymästä kauppaa muiden kanssa pelkäämään menetystä. Pitkällä aikavälillä heidät on tuomittu köyhemmiksi.
Näissä yhteistyöhaluttomissa pariskunnissa syntyy konflikti, kun toinen kumppaneista osoittaa kiinnostusta, jonka toinen näkee uhkana. Kuten silloin, kun hän haluaa saada lapsen ja hän ei. Sieltä he elävät puolustautuessaan toisen etuja vastaan.
Olisi kuitenkin paljon parempi, että te molemmat olisitte tyytyväisiä saavuttaaksemme toisensa tavoitteet. Heille ei olisi vaikeaa, jos he tajusivat, että yhdessä muodostavat yllättävän runsaasti resursseja.
Esimerkiksi lasten saamisen yhteydessä luovalla ja antelias pariskunnalla on runsaasti resursseja huolehtia pienistä ja suorittaa tuhat muuta toimintaa.
Kun luotat monen myyjän liittoon, syntyy poikkeuksellisia ratkaisuja, keinoja ja tapoja: isovanhempien, naapureiden, ystävien, palkatun avun ja monia muita luovia tapoja.
Miehen ei puolestaan pitäisi pelätä menetystä saamalla lapsen: hänen puolisonsa puolestaan tukee hänen kiinnostustaan elää jännittävää ja luovaa elämää.
Resursseja on kaikelle, samalla tavalla kuin Euroopan unionin kaltainen järjestö tuottaa älykästä vaurautta, jota yksikään eristetty maa ei saavuta yksin.
Tämän tyyppisten liittojen luomiseksi suosittelen yleensä, että pariskunnat puhuvat sen, että he asettavat itsensä antamaan toisilleen tällaista tukea, että he visualisoivat tulevaisuuden, josta löytävät kaikki haluamasi seikkailut tyytyväisinä. Monen myyjän liitto on visio, illuusio ja ilo, ja se toimii aina!
Älä lopeta mielipiteitä
Tämä muinainen tarina korostaa kuinka "typerää" on haluta poseerata "fiksuksi". Ilmiö, jota aiomme tutkia seuraavaksi, liittyy siihen. Pariskunnan alueella halu olla oikeassa aiheuttaa monia todella "typeriä" konflikteja.
Kolmas kohta on jotain käytännöllistä, ja se saattaa tuntua vähäiseltä, mutta se voi välttää paljon epämukavuutta ja etäisyyttä pariskunnassa. "Lopeta mielipiteiden lopettaminen " -koulutuksen ansiosta opimme kommunikoimaan korjauksen, armon ja rakkauden kanssa elämämme tärkeimmän henkilön kanssa.
Ei enää älykkäitä ja isoja päitä
Suurin osa meistä pitää itseämme järkevinä, joustavina, ennakkoluulottomina ja hyvinä keskustelijoina. Kyllä, olemme herrat ja lempeät naiset ! Mutta tämä ajatus on yleensä enemmän fiktiota kuin todellisuus. Normaali asia on, että olemme itsepäisiä, joustamattomia, suljettuja ja kauheita puhujia.
Ja se on, että melkein kaikki meistä tunkeutuvat joskus absurdiin tarpeeseen olla oikeassa, ja teemme hämäämme yrittäessämme asettaa itsemme keskusteluihin.
Tapasin suurimmat suuret päät kasvupaikassani, Hortan proletaarisessa naapurustossa, Barcelonassa. Lapsena he lähettivät minut aika ajoin baariin: yhteen niistä baareista, joissa oli metallitanko ja lattia savukkeilla kokolattiamatto.
Ja siellä, seisomassa baarin edessä, lasi kädessä, kaksi miestä, joiden kulttuuri-indeksi oli alle nollan, riiteltiin kiivaasti jostakin aiheesta. Tietysti se oli humalassa tehty kauppa, hölynpöly. Tietenkin monet etsivät siellä tyhmää tyydytystä "olla oikeassa".
Me kaikki tiedämme, kuinka erotetaan lukutaidottomat humalassa, mutta emme niin paljon itseämme, kun saamme saman. Tässä luvussa opitaan, miten lopettaa käyttäytyminen kuin naurettava baari.
Tapasin kerran poikkeuksellisen kauniin naisen. Camila oli venezuelalainen ja työskenteli Barcelonassa matematiikkana, joka on erikoistunut rahoitukseen. Hänellä oli upea iho, jossa oli joitain alkuperäiskansoja. Hän oli pitkä ja hoikka, ja hänen suorat hiuksensa roikkuivat uskomattoman sulavasti harteillaan. Hän oli kaikin tavoin tyttö.
Mutta saatuaan vähän intiimiä, hän paljasti itsensä isona rintakuvana. Hänellä oli jatkuvasti pakko arvioida jokaisessa mielipiteessään. Totuus on, että se oli erittäin raskas tapa ja häpeä, koska hän oli kiehtova henkilö, mutta hän karkasi tuon typerän manian kanssa ollakseen oikeassa.
Joten päätin selittää kasvokkain illallisella seuraavaa:
-Sinä tiedät? Englanniksi on upea sana, joka puuttuu sanakirjastamme. Se on termi mielipiteellinen . Tiedätkö hänet?
-Ei. Mitä se tarkoittaa? Hän kysyi upeilla pähkinänsilmillä.
- Mielipidetty on henkilö, joka puolustaa ajatuksiaan liian äkillisesti ja itsepäisesti. Se on negatiivinen käsite ”, selitin huvittuneella ja ystävällisellä ilmalla.
"Umm." JA? Hän kysyi hymyillen.
No, kultaseni, on aikoja, jolloin sinusta tulee hyvin mielipiteellinen ja rakastan kuinka kaunis näytät kun teet sen.
Camila hymyili näyttämällä hyvin valkoisia hampaitaan, jotka erosivat herkullisesti ruskeaan ihoonsa.
-Joo. Joskus olen hiukan itsepäinen, kuten sanot ”, hän sanoi flirttailevasti siemaillen lasillisen viiniä.
"No, aina kun saat mielipiteitä , annan sinulle suudelman", sanoin nostaen vartaloani pöydän yli suudellen häntä huulille.
Suutelin häntä tuon illallisen aikana noin kymmenen kertaa, aina kun hän sai mielipiteitä . Ja kullekin heistä Camila hymyili huvittuneena oppiensa näkemään itsensä itsepäisyyden peilissä.
Tämän muutama vuosi sitten tapahtuneen jakson jälkeen, aina kun minusta on tullut itsekäs , olen pyytänyt kumppaniani huomauttamaan virheestä suudelmalla. Ja voin sanoa, että teen sitä joka päivä vähemmän.
Olen oppinut kuuntelemaan toista, olemaan haluamatta olla oikeassa, jättämään oven avoimeksi heidän totuudelleen. Ja mielestäni Camila, liioiteltuja itsepäisyyksiä, oli paras opettajani. Nähdessäni herkullisen ihmisen olevan niin ruma, ymmärsin, että on tyhmää haluaa olla oikeassa ilmapiirin pilaamisen kustannuksella.
On hämmästyttävää, kuinka niin monta pariskuntaa pilaa suhteensa sen hulluuden vuoksi, että haluaa olla oikeassa. Se on vain tapa, mutta se voi katkeroittaa rinnakkaiseloa ja saada meidät ajattelemaan, että "emme ole yhteensopivia".
Harjoitteluni aikana olen tavannut monia tällaisia pariskuntia, ja useimmat heistä todella rakastivat toisiaan, heillä oli paljon yhteistä ja heistä voisi tulla hyvin onnellisia yhdessä. Mutta itsepäisyys muutti nuo suhteet jatkuvaksi taisteluksi.
Oppitaan jalo taiteen keskustelu, tuki ja kiintymys. Halu olla oikeassa on humalassa; ymmärtää toisen syyt, se on suloisia ja viljeltyjä olentoja.
Tässä luvussa olemme oppineet, että:
Pitkällä ja kauniilla suhteella on neljä perustaitoa:
- Muodosta unioni ratkaisemalla ongelmia.
- Affektiivinen ydin.
- Usean toimittajan liitto.
- Älä lopeta mielipiteitä .
- Erimielisyydet ovat välttämätön tilaisuus tehdä suhteesta intiimimpi.
- Affektiivinen ydin on tunne ehdottomasta tuesta ja kiintymyksestä, joka annetaan joka päivä hyväilemisen tai avustavan puheen kautta.
- On välttämätöntä KOSKAAN luopua tuen ja kiintymyksen ilmaisuista, vaikka olisit vihainen tai kateellisia lapsia.
- Usean palveluntarjoajan liitto tarkoittaa halua tyydyttää pariskunnan tarpeita, eikä koskaan nähdä näitä tarpeita uhkana.
- Monimyyjäparin jäsenet ovat hyvin anteliaita ja luovat upean runsauden molemmille.
- Suhtautuminen mielipiteisiin tarkoittaa sulkeutumista ja surkeaa puhujaa.
- Koska itsepäinen estää ihana taidetta chattailuun ihmisten välillä.
- Asianmukaisen koulutuksen ansiosta voimme kaikki lopettaa mielipiteiden syntymisen .
Jos olet halunnut enemmän, voit nähdä Rafael Santandreun kirjan Nada es tan kauhea hänen verkkosivuillaan.
Tiedätkö Rafael Santandreun blogin Ser feliz?
